(Post dedicato a voi, miei cari membri di questa società di merda)
Ma quanto cazzo sono fastidiosi...
1) quelli che di politica non se ne interessano perchè boh tanto non ci capiscono niente e poi però vanno a votare e votano quello che il giorno prima delle elezioni è andato in un orfanotrofio a elargire lecca-lecca sorridendo con 35 denti a sbaciucchiando le mani delle sorelle suore sognando di ficcar loro una mano là sotto.
2) quelli che prima di esprimere qualsiasi opinione (anche la più piccola e futile) si guardano attorno e tendono le orecchie a cercare una tesi che non turbi nessuno e che nessuno possa o voglia contestare.
3) quelli che loro no, non guardano film in bianco e nero perchè "cheppalle sa di vecchio" oppure "no un film di Fellini no che ho avuto una giornata difficile e ho bisogno di distrarmi con una cazzata" Ma froci di merda guardatevi Toro Scatenato e Amarcord e imparate cosa sia il cinema vero.
4) (bis) quelli che quando entri nella loro macchina tengono solo appositamente musica di merda perchè fa molto tunz tunz e minchia chi c'ha voglia di musica impegnata! Come se un qualsiasi fottutissimo disco di Neil Young (per dirne uno a caso) richieda una laurea per essere ascoltato. Ma imparate cosa sia la vera musica.
5) quelli che comprano le felpe di lana fine bucate e strappate apposta perchè "così sì che fa figo". Ma vi venisse un'ernia nel punto in cui state scoperti dio cristo.
6) quelli che non fanno un cazzo e poi ti rompono i coglioni se un lavoro non è fatto bene. Ma fattelo da te allora stronzo!
7) quei professori che agli esami ti fanno una domandina impestatissima alla quale te cominci a rispondere sudando e balbettando e intanto loro cominciano a guardare il soffitto con l'occhio mogio sbadigliando e sbuffando. I mortacci vostra!
8) quelli che ti raccontano la stessa storia o la raccontano ad altri accanto a te per una quantità di volte che rasenta una cifra iperbolica che alla fine la sai meglio te la storia e lo correggi quando si sbaglia.
9) quelli che non si schierano mai, sempre e comunque senza un'opinione propria, senza un vessillo da alzare, alla misera e costante ricerca dei propri interessi sperando che nessuno rompa loro le uova nel paniere. Che poi sono quelli che votano Mastella. Bravi.
10) quelli che quando gli parli di comunismo, socialismo e altri concetti utopici ti rispondono: "eh ma cosa stai lì a credere a ste cose, tanto si sa che sono utopie e quindi non sono realizzabili." Se non fosse che per secoli hanno detto la stessa cosa su argomenti come democrazia, sindacati, libertà di parola e tolleranza religiosa gli darei quasi ragione a questi stronzi.

Dai commenti che ho ricevuto mi sembra di capire che qualcuno abbia travisato i miei pensieri. Cercherò ora di fare un pò di ordine, non sia mai che mi si accusi di cose non vere.
Allora innanzitutto non è affatto vero che io sono un maschilista. Anzi, io adoro le donne, amo le donne (no in realtà ne amo solo una ma spero di aver reso l'idea) e penso che sostanzialmente sia del tutto ingiusta la società in cui viviamo. Più spazio alle donne. Potere alle donne. Basta con questi indumenti intimi di pizzo che mostrano un'immagine sensuale e falsa della donna. Una donna non ha tette. Ha solo cervello. E io esigo che le quote rose diventino un provvedimento immediato. Anzi, che dico quote rosa...è un concetto che non dovrebbe nemmeno esistere checcribbio! La società dovrebbe essere retta interamente dalle donne. Potere alle donne! Si dovrebbe parlare di quote lecca-lecca per tutti quei uomini poppanti capaci solo di guardare la tv bevendo birra. Ma beninteso quote basse eh, niente di esagerato, giusto per far loro credere di poter dire qualcosa.
E basta con sta cosa che io Silvio lo disprezzo. Quando dico nano io gli faccio un complimento! Ma perchè se uno è basso dev'essere una cosa brutta? Ma non la sapete la regola della "L"? E poi il vino buono sta nella botte piccola. E poi quelli alti sbattono sempre la testa e gli parte il cervello a forza di prendere botte.
E poi diciamocelo che Silvio è un grande. Un uomo capace di costruirsi dal nulla un impero comprendente mezzo paese non può che essere un mido. E non mi venite a parlare che l'ha fatto con manovre illegali. Lo sanno tutti che la gente è invidiosa e questi magistrati rossi poi non fanno altro stargli addosso. Solo perchè poveri frustrati se ne stanno con il loro stipendietto e le loro ansie da prestazione sessuale e etica. Ma insomma bisognerebbe metterli al muro e impalarli uno dopo l'altro. Allora sì che il povero Silvio potrebbe farci vedere davvero come si diventa ricchi. Con lui al governo si sarebbe tutti ricchi. Ecco sì ci vorrebbe un governo di sole donne con lui come presidente. Tanto lui con le donne ha buoni rapporti e Veronica lo capisce bene che lui non è così fanfarone, che ci tiene alla famiglia lui.
E io?
Ma io in tutto questo sarei ben lieto di poter sposarmi e onorare il sacro vincolo del matrimonio rimanendo sottomesso alla mia cara Michelle. Ovviamente sono pronto a entrare nella futura Forza Donna Italiana  e ho già pronti i gagliardetti rosa con l'immagine di Silvio stampata sopra. Ho già pensato allo slogan: "Il presidente donnaiolo!"
Ah dite che non suona molto bene?
Eh vabbè dai chiediamo alla moglie di Confalonieri di darci una ritoccata.
...
Ma allo slogan scemi! Che avevate capito?
Viva la Repubblica della Badante Silvio!

Ebbene sì voglio titolare un altro intervento con uno sbuffo. Domani ho esame di Storia del Cinema Italiano e la tensione è palpabile nell'aria (eh!). Non fecendocela più a ripassare sono qua a cazzeggiare e ad aggiornare il blog e ho intenzione di sparare cazzate a gogo sugli argomenti più svariati. Ne approfitterò anche per rispondere ai commenti che ho ricevuto dato che per qualche arcano motivo questo space di merda non me li fa aggiungere nella sezione apposita. E allora cominciamo:
1) Ebbene sì, Fellini e Moretti sono due registi divini che se me li trovassi davanti gli bacerei i piedi. E guardatevi otto e mezzo e bianca chi non l'avesse ancora fatto. Mi darete ragione.
2) I Low sono usciti con un disco della madonna (e per chi si volesse del male qui a fianco c'è la mia rece). E aspettando i Queens of the Stone Ages e i Radiohead è un ottimo antipasto
3) ringrazio Gabs e l'altro sconosciuto che mi hanno fatto complimenti musicali (non guasta in tempi di truzzo-mania) e rispondo al primo dicendo che cmq sì, conosco i gruppi da lui citati e mi piacciono un casino! ;)
4) La mia incantevole ragazza ha litigato con un tipo (Davide mi sembra si chiami) per quella futile questione del post fatto in un altro blog. Essendo la discussione finita non intendo riaprirla quindi mi limito a dire che ovviamente sono dalla parte della mia mickey e che messaggi offensivi nei suoi confronti verranno censurati. Insultate pure me tanto non mi frega niente ma non fate star male il mio amore.
5) Ho ricevuto un paio di commenti in cui mi si dice di lasciar perdere la politica e si esalta il "nano" Silvio. Guarda caso sono entrambi di donne. Questo conferma la mia opinione che le quote rose per il parlamento siano una grandissima cazzata. :)))
6) Ma come cazzo è possibile che una batteria del nokia 3310 costi di più di un telefono nuovo? Che società consumistica di merda!
7) Sinceramente mi sono rotto i coglioni di questo interesse mediatico che rasenta lo sfinimento per la questione degli italiani rapiti in Iraq-Afghanistan. Niente di personale coi rapiti eh, però se i media vogliono lobotomizzare gli spettatori a sto punto continuino con le loro cagate di Grande Fratello-Maria De Filippi-Realitydistaminchia-soubrette-veline-tette-culi-Minchia-Manfredi e non tentino di distoglierci così l'attenzione dalle questioni importanti. Che poi io la tv non la guardo quindi cazzo mene.
8) Vado a vedermi quel filmone altresì detto Il federale, di Salce, del 1961 con Tognazzi e Mastroianni.
Onde per cui, rinnovando la speranza che domani l'esame vada bene vi rinnovo l'invito a scopare di più e comprare meno scarpe. Il mondo sarebbe sicuramente più rilassato e più riposato. Poltrona rulez

Il riferimento ovvio è alla crisi di governo che ha rischiato di far tornare al potere Silvio nano Berlusconi. Inevitabili le autocritiche ma per fortuna il lieto fine (per ora) ha permesso di tirare un sospiro di sollievo. Che cosa resta da dire ai due (ormai famosissimi) dissidenti Rossi e Turigliatto? Mah. Sinceramente ho provato diversi sentimenti verso di loro. Mi rendo conto che non è facile andare incontro alle proprie convinzioni e per loro votare la politica estera equivaleva a tradire le loro idee. In questi casi però uno dovrebbe avere la bontà di capire che bene o male il bipolarismo (o la politica in generale) è questo: un eterno compromesso. Come conciliare Mastella e Diliberto? Bella domanda. Per unire due nemici ci vuole un terzo nemico più pericoloso. La paura per il nano ha creato tanto scompiglio che si è addirittura ricorsi ad accaparrarsi Follini in uno spostamento dello schieramento in senso conservatore (e ci siamo giocato i Pacs). Cosa possiamo trarre come insegnamento da tutto questo? Penso che fondamentalmente si è capito che oggi l'ideologia portata all'estremo non riesce a portare conseguenze pratiche positive. E in effetti questo è un fenomeno che non vale solo oggi ma è sempre stato nella storia. Raramente gli estremisti sono riusciti a imporsi nella storia. Quando è riuscito non sempre sono durati e se ce l'hanno fatta i risultati non sono comunque stati brillanti. Ma a parte questa parentesi che meriterebbe un'argomentazione a sè rimane da dire che ora come ora per sperare di poter cambiare almeno in minima parte le cose, o anche solo per avere un governo minimamente riformatore in senso progressista (e quindi di sinistra) è necessario scendere al compromesso con le forze più o meno conservatrici, andando in un'ottica che di sinistra ha ben poco ma che in questi tempi di decadenza valoriale e ideologica è un passaggio inevitabile.
Rimane giusto esprimere il proprio dissenso anche apertamente ma poi in fin dei conti cari Turigliatto e Rossi si arriva a un momento in cui l'estremizzazione delle proprie idee, che lo si voglia o no ha di fatto conseguenze molto più pericolose di una crisi di coscienza.
Perchè nel momento in cui uno dice "non riesco ad andare contro alle mie idee perciò mi astengo" è vero magari fa una cosa che lo mette in pace con sè stesso, però tradisce la fiducia di un partito, di una coalizione, di un elettorato che in fin dei conti l'hanno eletto non per avere crisi di coscienza ma per far valere il proprio punto di vista in maniera democratica restando però nell'ottica della coalizione e quindi del compromesso politico. "L'unità nella diversità" era un principio del vecchio PCI. I nuovi compagni se lo ricordino, che alla fine dei conti non votare significa di fatto fare il gioco degli altri, di quelli che abbiamo dovuto sopportare per cinque anni e che ora come ora sono pronti ad approfittare di un'eventuale ritorno alle urne per asfissiarci con altri 5 anni di inferno berlusconiano.
Sono finiti i tempi dell'arroccamento comunista dell'epoca pre-Berlinguer. Che volesse restare puro e illibato nella propria coscienza politica è liberissimo di farlo, ma lo preghiamo di farlo fuori dai banchi di Camera e Senato.
Suona molto triste è vero, ma signori e signore, questo è la politica di oggi in Italia, nel suo sistema elettorale torbido e nella sua struttura bipolare che mette insieme diavolo e acqua santa.
Però se si vuole cambiare anche solo minimamente le cose in positivo la strada da seguire è turarsi il naso e votare la fiducia a Afghanistan, Prodi, pensioni, tav e quant'altro faccia inorridire la sinistra radicale.
Oh ragazzi sennò Berlusconi aspetta eh. Vedete un pò voi

E iniziamo da quella che probabilmente è la più grossa delusione dell'anno (almeno per il sottoscritto) ossia il nuovo disco degli Stooges, The Weirdness. Premesso che chi non conoscesse gli Stooges e i tre album-capolavoro che hanno fatto tra 1969 e 1973 è pregato di procurarseli subito (checcazzo li trovate pure recensiti nella colonna qui a fianco), detto questo arriviamo al dunque. E' vero che Iggy Pop aveva già fatto un album solista un paio di anni in cui comparivano anche i fratelli Asheton, però io finchè non si faceva un album con la stampa "Stooges" mi rifiutavo di ascoltarlo. Non so perchè ma c'era in me qualche convinzione salvifica su tale nome e speravo che The weirdness avrebbe potuto essere non dico un capolavoro ma perlomeno un buon disco. Oltrettutto avendoli visti all'Idroscalo dal vivo poco meno di sei mesi fa in ottima forma (nel concerto più bello della mia vita probabilmente) c'erano anche motivi validi per essere ottimisti.
E invece.
E invece l'album è una ciofega. Ma proprio ciofega forte. Iggy non ha più voce. Ma proprio niente. I brani ce ne fosse uno originale, niente proprio. Ma poi anche se vuoi fare un disco hard-rock vecchio stile mica lo condanno. I Wolfmother l'anno scorso se ne sono usciti con un disco che spacca i culi eppure di innovativo non avevano niente di niente. Qui però non si riesce a salvare niente. I riff triti e ritriti sono addirittura meno originali di quelli che potrebbero suonare i Darkness (e senza Justin Hawkins!). Piattume infinito, ecco che cosa sembra di sentire. E bastano due ascolti per capire che non lo si vuole mai più ascoltare.
Che tristezza.
Meglio ricordarli per come erano una volta.
No fun.

piuttosto scadente me ne rendo conto, ma la pubblico come dedica a una ragazza molto speciale senza la quale non so cosa farei. Michelle è per te!

Questa non è una poesia d’amore

Questa non è una poesia d’amore
Sia chiaro, semmai è di dolore
Perché mentre qui la scrivo
Tu sei altrove oltre il mio rivo
Coll’imago mi consolo
E il tuo viso presto a nolo
Ma la mente si ribella
Non può crederti sì bella
Basta un soffio del tuo viso
E io crollo qui nel riso
Stringo i denti e cerco il senno
Ma mi basta un sol tuo cenno
Per lasciarmi andare a te

Questa non è una poesia d’amore
È solo il mio modo di vivere
Cercarti e godere il tuo odore
Già stordito mi fai temere
Che non potrei star senza il tuo calore
Tu sei il mio fiato in quest’aere

 Questa non è una poesia d’amore
È che tremo nel sentore
Che tu non mi voglia bene
Queste son le mie catene
Ti lamenti son razionale
Eppur quando ti vedo mai banale
Pazzo al mondo urlerei
Quanto sempre ti vorrei
Quante cose io farei
Per soddisfare costei
Regina del mio regno
Oppur Dea al tuo primo segno
Tutto quello che vuoi tu
Non deve esser per me tabù

 Questa non è una poesia d’amore
È la storia di un ragazzo
Che vorrebbe diventare razzo
Per arrivare fin nello spazio
Sudar lottar pagare dazio
Ma alla fin delle mie inutili pene
Conquistar per te il più bel bene
Luna stella galassia universo
Anche se poi non c’è verso
L’infinito resti te

Ecco come mi sento dopo aver toccato i confini di letteratura e cinema. Cominciamo con uno dei romanzi più belli che abbia mai letto:
Il Maestro e Margherita di Bulgakov. Scritto negli anni '30 dall'autore russo-sovietico (ma in polemica dichiarata col regime di Stalin tanto che il libro venne pubblicato solo immane tempo dopo) l'opera è spettacolare: si trova la vera storia di Ponzio Pilato e la vita quotidiana della Mosca socialista, Il martirio di Gesù e una serie di ritratti degni del miglior Dostoevskji, Satana e il delirio. 500 pagine che mi sono bruciato in poco più di una settimana. Era da tempo che non trovavo un libro che mi tenesse così appassionato. Un capolavoro del '900 che va a aggiungersi ad altri come Il castello di Kafka, lo straniero di Camus e Autodafè di Canetti e tanti altri. Un libro MASTODONTICO!

E poi oggi ho visto IL FILM, quello definitivo:  INLAND EMPIRE di David Lynch. Una cosa che effettivamente è impossibile da descrivere, ma io ci proverò lo stesso. Cominciamo dal fatto che dura tre ore ed è un film praticamente senza trama. E continuiamo dicendo che durante tutta la durata non mi sono mai annoiato un istante e che uscito dal cinema sono rimasto inebetito per un paio d'ore e la prima cosa che ho fatto arrivando a casa è stato mettermi a scrivere sul blog.
Ora, fatte queste premesse posso cercare di dare una descrizione a cascata: è un film claustrofobico, schizofrenico, devastante, a tratti psichedelico, sempre e comunque inquietante, atmosfere talvolta alla Cronenberg talvolta alla Kubrick (quello di Shining per intenderci), spaventoso, ossessionante, liricamente sublime, tecnicamente impressionante e comunque avvolgente e coinvolgente come pochi.
Soprattutto sappiate che resterete per ore,giorni e settimane a cercare di capirci qualcosa.
La cosa che fa davvero bestemmiare durante la visione del film è che quando sembra che cominci a capirci qualcosa (perchè hai avuto l'intuizione geniale o perchè l'autore ti butta lì un indizio) e stai cominciando a inquadrarlo un attimo dopo il tuo spunto se ne va a puttane che è subentrato un nuovo elemento a sconvolgerti tutto lo schema che ti eri fatto in mente.
E cmq in ogni caso va visto.
Porco diaz va assolutamente visto!
E magari va anche rivisto.
Anche se rimane il dubbio che non ci capirò niente lo stesso.

Siamo arrivati alla 30° recensione scritta per il sito www.storiadellamusica.it urrà!
Essendo io per natura uno che si imbarca sempre in mille progetti e non ne porta mai a termine uno sono contento e oltremodo stupito di constatare che per una volta sembra le cose vadano davvero come debbano andare. 30 recensioni non sono poche e mentre alcune (soprattutto le prime) sono effettivamente abbastanza scandalose per ingenuità e incompetenza per la maggior parte sono abbastanza soddisfatto. Mi riferisco in particolare ai lavori su Radiohead, Stooges e Joy Division, "classici" che ho cercato di rivisitare in maniera non banale (quante cose sono state dette su di loro?) optando per un'attenzione particolare ai testi e cercando di rendere al meglio una prospettiva diversa dalle altre. Ma penso di aver fatto un discreto lavoro anche con gruppi e album sconosciuti appena usciti di cui trovare notizie su internet è una vera impresa.
Ad ogni modo le recensioni sono quelle qui a fianco sulla destra del vostro schermo. Quelle più in alto sono le più vecchie scendendo si va verso quelle più recenti. Chi volesse commentarle (anche solo per dire che sono uno stronzo) può liberamente farlo sul sito.
Cmq sono contento soprattutto perchè sembra che il sito stia lentamente decollando (l'altra settimana 300 visite contro le 200 di un mese fa) e oltretutto grazie agli sforzi immani del mio capo (musicale beninteso) e del suo fido programmatore sta venendo fuori una cosa davvero bella da vedere.
Senza contare il fatto che oltre a scavare tra i classici rock-pop (tra cui restano cmq vistose lacune e su cui c'è tantissimo su cui lavorare) il sito mi sembra ottimo soprattutto per seguire la scena musicale attuale. Ogni giorno due dischi usciti nell'annus domini corrente 2007. Fatevi due conti e noterete che in un anno viene una cifra immensa. Per dire siamo sui livelli di Ondarock (forse anche oltre) e Pitchfork (senza essere eccessivamente snob come loro).
Ma soprattutto.
Quello che non vedo l'ora che accada.
E' che sembra prossimo l'avvento di una redazione di cui io farei parte. Questo vorrebbe dire maggiori responsabilità e impegni è vero, però  anche dischi gratis e accrediti stampa ai concerti. E sarebbe il raggiungimento di uno dei miei obiettivi di fanciullo: riuscire a ottenere qualcosa con la mia più grande passione. Certo siamo lontani dall'avere un negozio di dischi stile Alta fedeltà (Nick Hornby) o essere critici affermati alla Lester Bangs però sarebbe già un importante traguardo.
D'altronde i sogni sono duri a morire.
E meno male.

Questo 2007 poteva indubbiamente proseguire meglio...

La risposta è ovviamente "non lo so" ma d'altronde non è questo l'importante dato che ho scritto come titolo la prima cosa che mi è venuta in mente. in realtà colgo l'occasione per aggiornare questo disgraziato blog da una pagina che mi è tornata sotto gli occhi. La pagina in questione in realtà si ricollega con lo studio (in senso generico), infatti si tratta di un passo della guida di storia del cinema. Già perchè se ancora non si è capito mentre voi che leggete studiate nella maggior parte materie inutili come diritto privato e anatomia io mi preparo a entrare nel mondo del lavoro studiando la storia del cinema!
(Dio santo speriamo che non arrivi mai il giorno in cui finirò l'università e mi toccherò trovare lavoro)
Cmq dicevamo di questa pagina è vero. Ecco il passo in questione riguarda il cinema tedesco nel periodo della seconda guerra mondiale. Come dite? Se esiste il cinema tedesco? Ma certo che esiste! Se era nazista? Ma certo che lo era in quel periodo, c'era ancora Hitler eh! Contrariamente a quanto molti possono credere però in realtà il cinema tedesco (così come quello italiano) durante la dittatura era solo in minima parte propagandistico. Perlopiù venivano prodotti infatti musical, commedie del cazzo e cosette melodrammatiche alla Lubitch.
Ma sto di nuovo divagando.
In realtà l'episodio di cui vorrei parlarvi riguarda tale Goebbels, non so se ve lo ricordate, era quello che di fatto ha ispirato l'oppressione totalitaria di Orwell in 1984. Vabbè cmq si dà il caso che Goebbels (così come Hitler stesso d'altronde) fosse un grande appassionato di cinema (che anima poetica eh?) e addirittura ne fosse un grande esperto e erudito. La cosa più sorprendente è che mentre il glorioso Terzo Reich andava allo sfascio tra il 43 e il 45 che cosa faceva lui, il grande Goebbels? Forse andò al fronte a rinvigorire il morale dei soldati? Forse preparava con il Fuhrer piani segreti per una generale controffensiva? Magari pensava solo a trombarsi il maggior numero di donne possibili prima del disastro ormai imminente? Macchè niente di tutto questo! Mentre il suo paese andava alla rovina Goebbels faceva un film! Cioè dedicava gran parte del proprio tempo a seguire la produzione di "La cittadella degli eroi", diretto dal regista Veit Harlan (autore che forse ricorderete per film come "Mangiati a pranzo il bimbo ebreo" e "I comunisti mangiano carta"). Ma non solo! Per portare a termine il film Goebbels sottrasse dal fronte circa 200000 soldati per usarli come comparse. No dico 200000 soldati! Cioè mentre gli Americani sbarcavano in Normandia e i Sovietici prendevano a calci in culo i tedeschi a Bucarest 200000 macchine da guerra come erano i soldati nazisti venivano tenuti fermi a fare comparse per un cazzo di film.
Mille domande si affollano nel mio piccolo cervellino.
Ma prima bisogna finire di esporre i fatti. Già perchè il film che tanto dispendio di risorse comportò fu finito solo a guerra praticamente terminata quando i Sovietici bombardavano Berlino da ogni parte. E la cosa più buffa è che in quei giorni il film fu fatto uscire lo stesso nei cinema berlinesi per la gioia di Goebbels! Cioè tutto il mondo allo scatafascio cannonate e bombe ogni due passi e un film che viene fatto uscire in cinema che probabilmente non esistevano manco più perchè rasi al suolo.
Verrebbe da dire che i 200000 soldati si potevano usare meglio ma invece mi è solo venuta una gran voglia di guardarlo sto cazzo di film per capire cosa avesse di così speciale per sfidare le pallottole comuniste sorvolanti tutto l'aere.
E mi piace pensare che almeno una persona sia riuscita a vederlo quel cazzutissimo film a Berlino, lì mentre le bombe gli cadevano sulla testa. Mi piace pensare che un tedesco, più o meno nazista, non importa, che non mangiava ormai da giorni e che era stato ferito al braccio avesse risparmiato qualche moneta per andare a vedere il capolavoro di Veit Harlan prodotto da Goebbels in persona. me lo vedo sfidare i mille pericoli di una città in fiamme per recarsi nell'ultima sala cinematografica ancora in funzione della città. Me lo vedo guardarsi il film con una ciotola di popcorn e applaudire estasiato al capolavoro dopo una visione mozzafiato! Me lo vedo poi uscire col sorriso stampato in faccia andare incontro al suo destino, qualunque esso fosse.
Cazzo deve vedere questo fottutissimo film!

E' sabato sera, ho appena mangiato come un bue e sono stanco. Ma cristo santo non sono stanco e basta sono proprio stanco morto! Per di più oggi sono andato a giocare a calcetto sfoderando una grande prestazione come al solito e vabbè ma questo è un altro discorso, piuttosto rimane il fatto che ora ho un mal di schiena della madonna. Oggi non ho studiato una bega e tra poco devo smuovere il culo dalla sedia per le sgroppate notturne.
Ecco allora che negli scampoli di tempo di fancazzismo che mi rimangono decido di allietarvi con queste brevi parole fondamentalmente inutili. Poi intanto vi dico che siete degli stronzi dato che qualche commento, qualche vaffanculo gratuito speravo di trovarlo nei commenti sul mio racconto che vi ho postato precedentemente. Eccazzo oh adesso rimarrò col dubbio se non avete postato insulti per pietà o perchè contasse qualcosa davvero. Ma andate affanculo và. Si sono volgare è vero e con questo? Chi mi conosce lo sa! (citazione dottissima che forse i più piccolini non si ricorderanno)
E ad ogni modo sono stufo del perbenismo che c'è in giro! Urge un decreto ministeriale che obblighi almeno una bestemmia quotidiana. E diamoci contro a sta cazzo di Chiesa che rompe sempre le balle! Ma non se ne può più! E intanto a proposito di politica in sti giorni è uscito fuori un bel pacchetto di liberalizzazione della cui manbassa alla fine noi gggiovani (si con 3 g mi raccomando) ricorderemo soprattutto il decreto riguardante i telefonini: non c'è più il costo di ricarica del 20%. E sticazzi era ora. Adesso chissà quanti stronzi si metteranno a votare centrosinistra solo per sta cosa qua. Bah vabbè mi sò rotto di sto delirio pieno di insulti e bestemmie fin troppo gratuite. Neppure Charles Bukowski era così esagerato. Come chi è Charles Bukowski? Eh ma allora siete proprio stronzi!

Cioè una mezza ciofega. Però è leggibile dai, perciò provate a fare uno sforzo a leggerlo tutto e poi se volete potete fare i vostri commentini con insulti. Ecco a voi:

Sogno di un aspirante scrittore

I.

Pagina bianca.
Anzi.
Sarebbe meglio dire schermo bianco dato che scrivo (o perlomeno tento di farlo) su un portatile semi-nuovo e non alla maniera di ogni scrittore vissuto fino ad un secolo fa, solito usare il sacro binomio carta e penna.
Chissà forse mi verrebbe l’ispirazione se cambiassi metodo. Ci sarà un motivo se ancora in molti si rifiutano non dico di passare alla scrittura digitale, ma neanche alla macchina da scrivere.
Mah.
Fatto sta che anche se volessi ora come ora non avrei neanche un misero quaderno da riempire di stronzate. Oltretutto il contenitore di penne contiene solo penne scariche, come è giusto che sia. Una macchina da scrivere non ce l’ho mai avuta…..
Quindi…non si pone il problema.
E intanto la pagina, anzi no lo schermo resta bianco. E d’altronde cosa si potrebbe mai scrivere? Che cosa potrei cercare di scrivere per diventare famoso? Che cosa potrei mai inventarmi per essere elevato al rango di nuovo Joyce o Hemingway? Più ci penso più mi sembra che sia già stato scritto tutto. E d’altronde non posso fare a meno di invidiare quel genio di Kafka. Cazzo come avrei voluto scriverlo io un racconto come “Il processo”. A dir la verità stavo quasi pensando una cosa simile poco fa, poi mi sono ricordato che l’aveva già scritta il vecchio Franz almeno ottanta anni prima.
Poi noi non ci pensiamo ma tu pensa se anche riuscissi a trovare una storia interessante e originale, scritta in maniera brillante, chi ti dice che magari inconsciamente qualcuno non l’abbia già scritta? O peggio ancora che la stia scrivendo nello stesso momento in cui tu la stai pensando? Pensa il paradosso di un caso del genere: penso, scrivo, correggo, livello, miglioro, ripenso, cambio, limo, poi finalmente lo finisco e nel preciso istante in cui mi avvio a prendere una boccata d’aria per strada scorgo in libreria un nuovo romanzo che occupa quasi tutta la vetrina e che sembra avere un enorme successo. Entro leggo la trama e mi accorgo che è il mio libro. No. Cioè non è il mio libro ma è identico al mio libro. Insomma….oppure sono io che ho fatto un libro identico a quello di sto tizio. Caspita non deve essere bello. Anzi diciamo le cose come stanno questa è una eventualità assurda, roba da far impazzire all’istante! Certo le probabilità sono una su qualche centinaia di milioni di miliardi ma si può forse escludere? Insomma niente è impossibile no? E se ti capita una cosa del genere che cosa fai? Come può reagire un uomo che non solo vede il proprio lavoro di una vita assolutamente inutile, ma che assiste anche al riconoscimento del proprio valore con la certezza di non poterlo dimostrare a nessuno. Eh già perché vallo a dire alla gente che quel romanzo l’hai scritto anche te. Anzi che è addirittura tuo! Se non ti sbattono in galera per vilipendio come minimo ti prendono per matto. Senza contare il fatto che hai perso un sacco di soldi, riconoscimenti, donne, una carriera sfolgorante, e il tanto ambito titolo di nuovo Joyce.
Più penso a tutte queste cose più mi si deprime il già nullo spirito creativo. Insomma vale la pena di fare una faticaccia per poi correre un simile rischio? Ogni persona sana di mente dovrebbe porsi questa domanda prima di iniziare a scrivere anche la più piccola poesia.
Insomma non stiamo parlando di costruire un barbecue o mettere assieme un album di foto. Scrivere un romanzo è una cosa che ti può portare via anche anni. Senza contare lo sciupio di energie intellettuali che avresti potuto esercitare in mille maniere più proficue.
Non si può nemmeno dire che stare qui davanti ad uno schermo (oh l’hai capita allora!) bianco sia molto più produttivo. Anzi comincio a trovarlo anche un po’ masochistico.
Decisamente meglio prendere la giacca e farsi un giro ristoratore.
Appena fuori rimango accecato dalla luce del sole battente (cavolo ieri non faceva così caldo) e vengo preso dall’ansia di fumarmi una sigaretta, anche se so già che l’afa pungente non me la farà godere appieno e per di più mi farà venire una sete bestia.

Passo un paio d’ore a cercare con lo sguardo le belle signore passeggiare per i viali fioriti poi decido di tornare di soppiatto al mio rifugio, che sarà anche ridotto come un porcile ma perlomeno permette di sopportare questo calore asfissiante. Come rientro in casa decido di ritentare la sorte letteraria sperando che la visione di tanta bellezza femminile sia servita a schiarirmi le idee.
Mi siedo. Ed eccoci di nuovo qua. L’odioso schermo sempre bianco che mi ride in faccia e mi ricorda ogni secondo che passa quanto sono misero e fallito non solo come aspirante scrittore ma anche come essere umano.
Lo sguardo decide di vagare per l’aria alla ricerca della giusta ispirazione e già che ci sono anche alla ricerca delle fottute zanzare che sicuramente saranno entrate dalla finestra lasciata colpevolmente aperta.
Di colpo l’idea sottile e impercettibile si staglia nel cervello: potrei scrivere di un aspirante scrittore alle prese con uno scarso (se non nullo) talento letterario. E non solo! Costui non ha neanche la più pallida idea di cosa scrivere. Proviamo:
Pagina bianca.
Anzi.
Sarebbe meglio dire schermo bianco dato che scrivo (o perlomeno tento di farlo) su un portatile semi-nuovo e non alla maniera di ogni scrittore vissuto fino ad un secolo fa, solito usare il sacro binomio carta e penna.
Fantastico si scrive da solo!
Chissà forse mi verrebbe l’ispirazione se cambiassi metodo. Ci sarà un motivo se ancora in molti si rifiutano non dico di passare alla scrittura digitale, ma neanche alla macchina da scrivere.
Mah.
Fatto sta che anche se volessi ora come ora non avrei neanche un misero quaderno da riempire di stronzate. Oltretutto il contenitore di penne contiene solo penne scariche, come è giusto che sia. Una macchina da scrivere non ce l’ho mai avuta…..
Quindi…non si pone il problema.

Dieci giorni dopo ho finito la prima copia. Un mese dopo l’ho rivisto completamente e dopo un altro mese di convincimento interiore delle mie capacità decido di spedirlo a una casa editrice. Lo impacchetto e mi avvio fuori casa verso le Poste. Quando giro l’angolo noto un sacco di gente alla libreria di Rigagnoli. Incuriosito decido di scoprire il motivo di tanto fermento.
C’è la presentazione di un libro.
Non so perché ma ho un leggero prurito.
Penetro nel covo della sapienza e trovo il mio amico Rigagnoli a salutarmi:
-Hey ma allora sei ancora vivo vecchia canaglia! Che fine hai fatto tutto sto tempo?
-Ho avuto da fare con un progetto. Ma cos’è sto casino?
-E’ il nuovo fenomeno letterario del momento! Un giovane autore sbucato dal nulla. Ah io l’ho letto il suo libro ed è davvero sublime. Non leggevo una cosa di tale livello dai tempi della saga di Pennac.
Tremendo prurito.
-…….E di cosa parla?
-Ah! Non ti voglio svelare il finale ma ti anticiperò solo l’accattivante inizio. Senti questa chicca: c’è un aspirante scrittore che non sa cosa scrivere e poi inizia ad andare in giro e……
Non lo sento più. Sono in preda al panico e devo fugare questo mio orribile sospetto. Prendo la prima copia che trovo dallo scaffale e comincio a leggere avidamente:
Pagina bianca.
Oddio mi sento male.
Anzi.
Sarebbe meglio dire schermo bianco dato che scrivo (o perlomeno tento di farlo) su un portatile semi-nuovo e non alla maniera di ogni scrittore vissuto fino ad un secolo fa, solito usare il sacro binomio carta e penna.
AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!

II.

Wow niente male come idea questa: uno scrittore che parla di un aspirante scrittore alle prese con una crisi creativa e che una volta finito il libro scopre che una storia identica è stata appena pubblicata con grande successo. Si non è proprio male come inizio, ora però non so proprio come andare avanti. Si insomma gli sbocchi ci sono però bisogna stare attenti a non cadere nel ridicolo o nell’eccessivamente pericoloso. Perché pericoloso? Eh perché qui si rischia di travalicare quel sottile confine di originalità che sta caratterizzando quest’opera. Basta un niente e mi ritrovo a copiare involontariamente Calvino e il suo viaggiatore, o la torre di babele di Borges. Insomma bisogna stare attenti. Sta procedendo bene però bisogna stare attenti. Ora ci vuole solo un’idea, una piccola idea. Mmmh…
Potrei fare così: in seguito all’amara scoperta il nostro caro scrittore impazzisce dopodichè nel momento in cui si rende conto di essere matto capisce che in realtà lui non esiste e che l’intera sua vita non è altro che il racconto di un romanzo di cui lui è il personaggio principale. Caspita è interessante però ci sono alcuni difetti: innanzitutto una persona insana di mente non si rende conto di essere pazza, anzi oserei dire che il fatto stesso di esserne coscienti arriva quasi ad escludere la possibilità che questa sia matta. D’altronde arrivare ad una simile conclusione da sani sarebbe pressoché impossibile. Come si può accettare di non essere altro che un fantoccio le cui mosse siano controllate da nient’altro che una penna? E come accettare il fatto che tutta la realtà che ti circondi, tutta la vita che hai sempre vissuto in realtà non siano altro che dei bozzetti creati da un’entità superiore? Ma non dico solo che tutto sia controllato da un Essere supremo, ma che tutto sia artificiale, innaturale, inutile. Già perché in fondo a cosa può servire una creazione del genere se non per il piacere di un genio creativo e di qualche lettore? Creare la vita per il puro divertimento personale è forse la cosa più egoistica che esista.
E il mio personaggio dovrebbe riuscire a capire tutto questo (magari accettarlo anche) da persona completamente sana? No è alquanto improbabile. Nessuno sarebbe in grado di comprendere una cosa simile, né tantomeno di subirla passivamente senza cercare di ribellarsi. D’altronde neanche la ribellione sarebbe un atto davvero sovversivo perché essa stessa sarebbe un evento non solo previsto ma causato esso stesso dall’entità suprema (cioè colui che narra la Storia). E quindi? Dove lo vogliamo fare arrivare questo povero Cristo d’uomo?
Stacco un attimo da questi pensieri e mi godo la mia tazza di caffè fumante mentre osservo dalla finestra l’autunno ormai galoppante depredare gli alberi dei loro mille piccoli figli.
Chissà come devono essere tristi, abbandonati periodicamente ogni anno da tutte le loro creature nei momenti più freddi e desolanti per poi riaccoglierle ad ogni primavera perdonandole di essere scomparse senza preavviso.
Chissà se anche per gli alberi c’è un Essere supremo che decide come e quando si devono spogliare. E chissà se gli alberi ne sono coscienti. Perché chi può dire che loro ad ogni ottobre non sperino che stavolta la situazione sia diversa, che stavolta no, le foglie non li avrebbero abbandonati e li avrebbero sorretti durante tutte le intemperie dei successivi mesi. Pensa la loro delusione. Delusione che si ripete ogni anno, per tutta la vita. Per tutta la vita.
Ripenso a Brigitte e cerco di ricordare il suo sorriso gentile, quello che sfoderava ogni qual volta era contenta. Oramai non lo vedo da tanto tempo. Caos in testa. Un capogiro mi coglie in un attimo. Cerco a tentoni il letto e trovatolo mi ci stendo sopra spossato.
Ripenso al mio personaggio. Vengo colto da un sentimento di follia in cui arrivo a pensare di essere il Dio creatore in persona. In fondo la differenza non è poi tanta. Io creo come lui ha creato. Ci sono i corpi, le emozioni, i sentimenti, le vicende, le tragedie, tutto.
Tutto.
E chi ti dice che in questo momento qualcuno lassù non stia davvero scrivendo il Grande Racconto? Il romanzo definitivo, senza inizio e senza fine, eterno e senza tempo, prolungato in un libro infinito, le cui pagine si stagliano per superfici in cui lo spazio non è più inteso come luogo fisico ma diventa solo un’idea. E in questa idea si narrano infinite storie, che a volte si intrecciano e altre volte si ignorano, a volte sfociano in amore e altre in odio, dolore o peggio indifferenza. Me lo vedo lo Scrittore Supremo. Il grande ispiratore dei grandi autori dell’umanità, colui che si degnava di sibilare ai vari Omero, Virgilio, Dante, Shakespeare e a tutti gli altri stralci di poesia e di verità. E loro a riempire pagine su pagine tentando di riportare quello che veniva loro ispirato. Ma forse in generale quest’Essere parla a tutti noi. Parla a tutti noi ma solo qualcuno è in grado di ascoltarlo più nitidamente mentre la maggior parte non lo sente affatto. Oppure altri lo sentono poco eppure riescono a esprimere tutta la Bellezza sentita riempiendo pagine e pagine, oppure pitturando quadri, o scolpendo la pietra. E davvero forse il trucco per essere un grande scrittore non è altro che questo: imparare ad ascoltare. Ascoltare e poi cercare di riportare quello che si è sentito. Solo che non tutti hanno le stesse capacità di esprimere ciò. E’ necessaria una predisposizione naturale. E questa penso possa darla solo Lui.
E allora a che serve dannarsi? Lo Scrittore Supremo sa già tutto. Ha già scritto tutto o ha già in mente cosa deve scrivere. Me lo vedo in questo momento, a mangiarsi un panino e bere una tazza di tè caldo pensando a come costruire la prossima frase nella miglior maniera possibile. E poi ecco trovare lo stile giusto e riprendere il pennino e raccontare della pazza giornata di un uomo che stava scrivendo un racconto strano e poi venne preso dai suoi deliri psicotici, non sapendo che nella tazza di caffè che aveva avidamente bevuto era stato sciolto un potente veleno. Era stata sua moglie che era convinta che il marito la tradisse con un’altra.
Toh. E questa poi come mi è venuta in mente?
Intanto il capogiro non passa.
Si fa più forte.
Sento la testa più pesante. Chiudo gli occhi un attimo.
Mi riposerò un poco.
Poi tornerò al lavoro giuro. Devo finire questo libro prima della prossima settimana altrimenti il mio editore che lo sente poi? E coi soldi dell’anticipo farò un regalo splendido alla mia cara mogliettina. Poverina si sarà sentita trascurata negli ultimi tempi. Strano mi viene un sonno davvero pesante, eppure ho sempre avuto problemi ad addormentarmi la notte. E poi sono solo le cinque di pomeriggio. Ah mia cara Brigitte ti amo davvero tanto, vedrai, ultimamente ho lavorato troppo ma…ma ora…(sbadiglio più forte)…viaggeremo, viaggeremo. Amore…ti amo tanto…ora però voglio dormire.

III.

E cadde morto sul letto. Morto d’una morte silenziosa e indolore. Non s’accorse di morire nell’anima sua e quando me lo ritrovai davanti non capì quello che gli era successo. Chiedeva della sua mogliettina. Non sapeva poverino. Faceva mille domande e non capiva. Poi mi bastò guardarlo negli occhi perché capisse. Capì e fu triste solo un attimo. Poi lo colse la gioia. Fu una gioia incredibile la sua. Aveva capito tutto. Aveva capito che non c’era fine alle cose. Aveva capito che…
- Pietro! Ho finito il tè, abbi pazienza me ne porteresti ancora?
- Arrivo subito! Il tempo di scaldarlo. Il panino era buono?
- Si non era male anche se lo sai che il formaggio mi fa venire gli incubi di notte.
- Ah ma guarda che non l’ho fatto io! Anzi l’avevo detto a Maria che non ti piace il formaggio ma sai com’è fatta lei…è una testona!
- Eh già vuole sempre fare di testa sua. Ma adesso dove è andata?
- E’ uscita per portare a spasso Cerbero.
- Ah sarebbe ora che quel cagnaccio imparasse a fare i suoi bisogni sugli alberi e non in casa mia. Bah, fosse stato per me l’avrei lasciato dove stava quella bestia infernale.
- E il libro come procede?
- Mah sai, il solito tran tran. Va a giornate per l’ispirazione. Tipo l’altro ieri faceva un’acquazzone che non finiva più allora mi sono inventato la storia di un certo Noè, magari più tardi te la faccio leggere.
- Guarda che questa l’hai scritta già un bel po’ di tempo fa. L’ho già letta più volte. Non dovresti lavorare così tanto, stai perdendo la memoria. Dovresti prenderti una vacanza ogni tanto.
- Oh no non se ne parla nemmeno. Ti ricordi l’ultima volta che mi sono assentato cos’è successo? Quando sono tornato mi son trovato il libro pieno di schizzi su cose come deportazioni, Fascismo, Nazismo. Ma dico io che roba è mai questa? E la cosa che più mi brucia è che non sono mai riuscito a capire chi è stato! Ma tu lo sai quanto costa questa carta? Non si trova mica in tutti i negozi!
- Io te l’ho sempre detto: secondo me è stato quel monello di Giuda!
- Ma va là! Lui è sempre bravissimo, non l’ho mai beccato nemmeno una volta a tradire la mia fiducia, anzi. Ti ricordi quella volta che gli ho fatto fare quella commissione importante laggiù? Quando mio figlio è scappato di casa e lui è stato così bravo da trovarlo e portarlo a casa con neanche un graffio.
- Beh si lì è stato bravo. Certo che ne aveva combinati di casini tuo figlio quella volta eh?
- Ah guarda non ne parliamo che è meglio. Comunque ora torno al libro. Mi raccomando Pietro, che nessuno mi disturbi. Lo sai quanto mi piace questo lavoro. E’ il mio unico svago dalla solita routine.
- Non ti preoccupare farò la guardia alla porta. Eccoti il tè e buon lavoro! Ah senti volevo chiederti una cosa.
- Dimmi.
- Ma secondo te esiste un Dio?
- E che ne so io? Sono solo uno scrittore!

...mi sono ridotto a pubblicare su sta merda di blog una mia poesia! Ma dove andremo a finire? Vabbè premetto che la mia dignità si dissocia dal mio ego.

Ritratto naturale

 Il mare si staglia suadente
Sembra sussurrare
E ride
E soffre
Eterno e impavido
Ma solo
Debole e impotente
Ma onnipotente

 Il mare oscura le brutte cose
Spazza la mente
Lo guardi e pensi
A cosa pensi?
Non so
Forse all’infinito
Forse a domani.
Forse è solo un malessere
Un malessere momentaneo
Qualcuno lo chiamava male di vivere

 Il mare ti ancora al passato
Ma non è cattivo
Ti aiuta
Ti risolve
È romantico lui
E straziante
Lancinante a volte
Sfuggente sempre
Ma idealmente perfetto

Il mare vede e sente tutto
E si muove
Si muove sempre
Non si ferma mai
Si arrabbia si calma dorme ama

Vive

Voglio credere nel mare
E’ l’unica cosa che riesce a vivere da sempre e vivrà per sempre
Voglio chiedergli come fa
Voglio sapere il suo segreto
Voglio credere nel mare

Nonostante sia ormai cosciente del fatto che le cose stanno così e sperare di cambiarle è follia vorrei farvi partecipi delle mie originalissime e interessantissime riflessioni politiche. E vorrei farlo partendo da una frase: "L'obiettivo verso cui ogni società deve tendere non è una crescita indefinita del reddito individuabile, ma uno stato stazionario. Tale obiettivo è desiderabile alla condizione che tutti i componenti della società dispongano di quanto basta per vivere dignitosamente."
Allora partendo da qui vorrei far notare come questo assunto non presupponga una distribuzione del reddito perfettamente egualitaria, ma tale da escludere perlomeno la miseria. Bello eh? Adesso voi penserete che una frase simile possa averla detta uno come Robespierre, Marx, o qualche altro sinistroide del menga. In realtà sareste stupiti di sapere chi l'ha detta e chi l'ha condivisa idealmente, cmq non è questo il punto. Il punto è che bisognerebbe davvero ripartire da qua per capire la deriva che sta prendendo la nostra società. Il comunismo è morto. La solidarietà è un concetto che esce fuori ormai solo quando si tratta di mandare i messaggini da un euro per le popolazioni del Sud-est asiatico sconvolte dal terremoto. Ognuno pensa per sè e vince chi fa più il furbo. Fare favori gratuiti è diventata un'opera da scemi.
Ma sto divagando. Torniamo al testo. Perchè mi piace così tanto? Per due motivi: il primo è che sono stufo da questa ossessione per la crescita che traspare in continuazione nella vita di tutti i giorni. Si deve sempre pensare al "più", all'accumulo, al profitto, al miglioramento delle cose. Ma in fondo non è forse vero che abbiamo già tutto? Anzi forse abbiamo anche troppo. Ci serve davvero il computer ultimo modello o il GPRS per poter vivere bene? Forse che i nostri antenati non vivevano bene? Mi rendo conto che fare questi discorsi a 21 è alquanto demoralizzante e mi fa sentire molto vecchio. Oltrettutto in questa maniera passo per il bacchettone tradizionalista ostile alle nuove tecnologie quando chi mi conosce invece sa quanto ritenga fondamentale un progresso quale internet.
Per proseguire il discorso ho bisogno di tornare al testo e al secondo punto che mi piace di esso: avere il necessario per vivere dignitosamente. Cosa vuol dire vivere dignitosamente? E come possiamo allacciare questo concetto alla Finanziaria del governo Prodi che ha "salassato" il ceto medio italiano che non riesce ad arrivare alla fine del mese?
Ho letto che in media una famiglia medio-alto borghese come quella a cui appartengo subirà un aumento di tasse che lo colpirà nella misura di 200-300 euro. Oddio come faremo a sopravvivere? Dovremo forse rinunciare a Sky? O forse dovremo vendere una delle tre macchine che abbiamo in famiglia? O magari non potremo acquistare il telefonino ultimo modello che tra le mille opzioni ha anche quella di pulirti il culo?
In verità per affrontare questo salasso sto seriamente pensando di alzare le barricate o vendere il mio culetto vergine. Altrimenti caspita mi sa che non riuscirò ad acquistare le ultime suonerie ultramegafighe di Giggidalessio! Meditate gente meditate. Forse un piccolo sacrificio per sistemare i conti dello Stato (che ricordo non è un'entità astratta ma siamo noi stessi) soprattutto da parte di chi naviga nel lusso non è così impossibile da fare. Forse. Se non doveste essere della mia idea vi consiglio di prendere in considerazione la mia opzione precedente: in fondo è pieno di rottinculo in giro. uno più uno meno non farà molta differenza.

...e se il buon giorno si vede dal mattino sembrerebbe che forse in questo 2007 non dovremo andare in giro con l'ombrello per paura che i piccioni ci caghino in testa. Premesso che mi faccio schifo da solo per il quarto 30 e lode della mia carriera universitaria è innegabile il fatto che il solo fatto che esponga tale fatto in questo misero blog fa notare quanto io sia decisamente troppo narcisista. La prossima tappa rischia di essere le ore davanti allo specchio per pettinarsi (fino ad ora siamo solo sulla mezzora quindi tutto ok).

E cmq più l'università va avanti più sono convinto del fatto che serva soprattutto culo. Senza culo non si va da nessuna parte, così come ricordato spesso anche da Woody Allen (in Match Point e soprattutto in Crimini e misfatti a quanto dice il mio grande amico cinefilo Garri). E allora puoi studiare quanto vuoi ma se c'hai sfiga è inutile sperare, tanto vale restare chiusi in casa. L'ultimo voto prima di questo è stato un 24 venuto fuori da Storia delle religioni. Va bene che sono un ateo convinto della peggior specie, però la materia in sè era interessante e la sapevo bene. Ma non ci sono cazzi, becchi la giornata storta, ti chiede la cosa che ricordi meno e da lì è tutto in salita. Arrivi alla fine e che fai, rifiuti un 24? Una volta forse...oramai quel che viene si prende. Tutto tranne il cazzoinculo. Speriamo di non cambiare mai idea su sta cosa...

Questo per dire cosa? Che oggi eravamo in tre a fare sto benedetto esame di Storia della storiografia contemporanea e il prof (prima dose di culo che mi ha interrogato lui e non l'assistente) mi fa "vabbè cominci lei con un argomento a sua scelta su quel che abbiamo visto a lezione", cosa tra l'altro comprensibile dato il fatto che siamo stati in cinque (no dico cinque eh) a seguire sto corso (roba che alla fine del semestre ci si faceva le battutine come alle medie). Se poi anche le altre due domande ti va a chiedere proprio le parti che sai meglio questo altro non è che culo. Giusto per dire che moralmente per parte mia non c'è molta differenza tra il 24 di tre mesi fa e il 30+ di oggi. Però sticazzi il libretto la pensa in maniera diversa e adesso una sbronza non me la toglie nessuno.

Prima di darmi ai superalcolici però un'ultima cosa: questo esame mi ha aperto gli occhi. Studiare gli storici italiani del 900 mi ha fatto capire che io non voglio diventare uno storico. Perchè? Forse perchè passare 20 anni in Zaire per arrivare a scrivere un'opera in 3 volumi sugli Nzema non è proprio il massimo dell'aspirazione...O forse perchè c'è troppa poca topa nell'ambiente. Non lo saprete mai. Non mi resta che augurarvi buenas noces

Oh adesso per il vostro piacere (vostro di chi dato che non c'è nessuno?) e per il mio appagamento narcisista personale vi pubblico un raccontino veloce che soddisferà la romanticheria delle donne e la necessità di bestemmie degli uomini. D'altronde ve l'ho detto che sono un poeta a tempo perso solo che mentre sono ancora decisamente titubante all'idea di farvi leggere le mie scadenti poesie sono più coraggioso nel mostrarvi un pò di insulti gratuiti in prosa. Chiamatela scrittura post-moderna, chiamatela cacca rinsecchita ma basta che leggete e come dice il mio caro cugino Marco "nun me scassate'u'cazz'!"

Passeggiata docile
Oggi è un’altra squallida giornata in quel di Milano. Il sole picchia forte fuori, talmente forte che riesce a penetrare le persiane e a cadere dritto sugli occhi di un individuo per metà scazzato e per l’altra metà rincoglionito. Sono io. Tento di rigirarmi tra le coperte ma ogni tentativo di sprofondare di nuovo nel sonno si rivela vano. Mi decido a guardare l’orologio e scopro che è già mezzogiorno passato. Bukowski diceva che solo i fessi si alzano prima di mezzogiorno. Questo vuol dire che non sono un fesso dunque. O forse sono un fesso lo stesso e Bukowski lo era ancora di più. Sono cose che non ci è dato sapere. Forse un giorno, chissà.
Mi alzo pigramente e opto per il perfetto binomio caffè-sigaretta. Talmente geniale da riuscire quasi a distruggere il mito birra-sigaretta. Diciamo che per la mattina (mattina?) prevale il primo e per la sera il secondo così facciamo tutti contenti và.
Mangio qualche schifezza poi mi vesto e butto un paio di libri in sacca. Non ho tempo di lavarmi. Ho una lezione tra un quarto d’ora e mi ci vuole minimo mezzora per arrivare in università. Vabbè che tanto lavarsi non serve a molto. In serata sarei già di nuovo sporco. Tanto vale abbandonare la questione al giorno dopo, eccheccazzo!

Prima di uscire di casa però un veloce zapping alla tivù è sacro. Riesco a beccare tanta merda quanto non credevo si potesse accumulare neanche in un cesso pubblico della stazione all’ora di punta. Mi decido a uscire. Fuori la situazione non è molto diversa: i marciapiedi son pieni di merda. Forse le televisioni hanno deciso di invederci anche in strada o forse semplicemente qualche cane ha cagato troppo e qualche padrone stronzo è troppo stronzo per pulire. Ad ogni modo schivo abilmente le merde spiaccicate rischiando però di farmi mettere sotto da un furgone che arrivava a tutta velocità. Mi salva il clacson un attimo prima di scoprire se sono vere tutte le stronzate su Gesù Cristo e Maometto o se aveva ragione Epicureo. Riesco a sentire un “VAFFANCULO” urlato a manetta da un autista psicolabile. Ci può stare. In fondo aveva ragione lui. Poi però non contento abbassa il finestrino e noto una mano sporgersi. Dito medio alzato. Oltrettutto è un dito veramente schifoso. Ciccione e peloso. Dio santo! Gli urlo qualche ingiuria poi non contento prendo un sasso da terra e riesco a colpirgli la carrozzeria. Una frenata stridula mi convince a levare le gambe in direzione opposta.
Due minuti dopo sono tornato sulla retta via per l’università dopo aver preso una scorciatoia non priva di qualche siringa ornamentale. Oltrettutto merde di cane anche lì. O forse sono dei tossici. O forse sono i tossici stessi. Caspita bella città questa. Davvero!
Arrivo sulla via principale e incontro una scolaresca che mi ostruisce il passaggio. Avendo già arrischiato la vita una volta oggi decido di non sfidare ulteriormente il traffico e attendo pazientemente il loro passaggio squadrandoli lentamente uno a uno. Avranno si e no una decina d’anni scarsa e ancora non sanno quanto sia miserabile la loro vita. A guidarli una vecchia signora che si capisce subito essere molto frustrata. Possibili motivi:
1)E’ una zitellaccia che ha rifiutato sempre di darla perché voleva far pretendere ai pochi ragazzi che aveva avuto di aspettare il matrimonio per trombare. Onde per cui ora ha una voglia matta di scopare ma il fiore appassito della sua carne ormai non attrae più nessuno. Magari è ancora vergine.
2)Ha un figlio tossico e non sa come fare a risolvere il problema. Anzi ora mi sembra quasi possibile chiudere il grande cerchio della vita affermando che suo figlio è lo stesso che ha mollato quegli stronzi nella strada-scorciatoia. O forse era lui stesso uno di quegli stronzi e lei si è ricordata adesso di pulire?
3)Si è semplicemente resa conto quella mattina di avere un’esistenza squallida: ha quarant’anni, tre figli che le succhiano via ogni momento libero che le lascia un lavoro dallo stipendio ingratamente squallido e che le basta appena per arrivare alla fine del mese. Per non parlare del marito che si sbatte di nascosto una puttana cameriera in un bar poco distante e davanti a cui le toccherà passare di lì a poco durante la scampagnata con i bimbetti.
4)Si è svegliata e si è accorta che era finito l’alcool in casa.
Erano tutte ipotesi molto affascinanti ma non so perché la prima mi piaceva di più. Ad ogni modo proseguii avendo finalmente strada libera. On the road direbbe allora Jack Kerouac! Oh Yeah! Peccato che qui non siamo a New York e che Abbiategrasso sia un concetto che non è neanche lontanamente avvicinabile a San Francisco. Anche se il nome rimane affascinante…
Passo accanto a un tipo con la toppa aperta. Glielo faccio notare e quello mi manda a quel paese invitandomi a farmi i cazzi miei. Agli ordini capo!
Un paio di suore stanno ferme alla fermata del bus ad aspettare il pulmann (e che altro dovrebbero aspettare effettivamente?). Si guardano attorno e ogni tanto danno un’occhiata al cielo così giusto per controllare se il loro Signore è sempre là pronto a soccorrerle. Quando un gruppo di giovanotti le passa davanti noto che una delle due fa un sorrisetto malizioso e dice un paio di parole all’orecchio dell’altra la quale puntualmente risponde con un’orgogliosa imbronciata e una leggera gomitata all’amica. Mi fermo un attimo a distanza di sicurezza per verificare il mio dubbio. Passa qualche secondo poi la fiera suora butta l’occhio in direzione di uno dei freschi culi non ancora lontani. E’ un attimo ma lo noto bene. Riprendo a camminare. Intanto tutte e due alzano la testa al cielo in simultanea. Mi sa che stavolta avrebbero preferito che il loro Signore fosse distratto. Chissà magari stava guardando qualche bel culo anche lui in quel momento.
Più avanti il solito barbone di turno sta accovacciato sulla parete di qualche palazzo in cui non potrà mai mettere piede e implora una piccola elemosina per mangiare. In realtà probabilmente gli servirà per bere ma decido lo stesso di buttargli un paio di monete dall’alto della mia magnanimità. Checcazzo in fondo sono tre mesi che passo ogni giorno e trovo sempre sto barbone e ogni volta faccio finta di non vederlo. Ogni tanto bisogna fare il proprio piccolo atto di ipocrisia  per salvaguardarsi dalla propria ferocia interiore. Oggi però voglio proprio esagerare e in un impeto di follia mi offro di portargli un panino al ritorno da lezione.
-LO SAI DOVE TE LO PUOI FICCARE IL TUO FOTTUTO PANINO?!
Poi mentre sto per andarmene ci ripensa su e fa:
-Però se proprio vuoi potresti portarmi una bottiglia di vodka. O almeno un paio di birre. Probabilmente spenderesti meno!”
Non so perché ma qualcosa mi dice che non gliele porterò.
Riparto intento a trovare una spiegazione della realtà nei prossimi venti o trenta secondi quando vedo arrivarmi incontro una minigonna che in effetti non è neanche una minigonna ma qualche lembo di stoffa cucito assieme e fatto passare per un pezzo unitario. Mi sembra quasi di vedere la marca delle mutandine. Decido che la spiegazione della realtà può aspettare. Ha aspettato cinquemila anni non vedo perché non potrebbe aspettare qualche minuto in più checcazzo!
Riesco a fatica ad alzare lo sguardo da quelle gambe mozzafiato e mi si para davanti un paio di bocce che effettivamente potrebbero benissimo essere scappate da qualche cesto di meloni di un qualsiasi negozio ortofrutticolo. Il top lascia in evidenza uno spacco non indifferente che a confronto il buco nero degli scienziati è una bazzecola. A mio parere quel balconcino sarebbe in grado di accogliere molta più materia che diamine!
Labbra carnose di un rosso acceso e una folta chioma di capelli lungo-castano-riccio fa da dessert al piatto. E che piatto! Roba che neanche i migliori chef sarebbero in grado di preparare!
Se non ci provo sono un coglione.
Se non ci provo sono un coglione.
Se non ci provo sono un coglione!
Carpe diem ogni lasciata è persa non ci perdi niente provaci chi più ne ha più ne metta e chissà quante altre stronzate mi passarono nella testa. Stop. Ci provo dai.
-Scusa…
-Sparisci microbo! Non ho tempo per i bimbi oggi.
…
Beh almeno c’ho provato e non ho rimpianti. E poi chissà che domani non sarà un giorno migliore.
Non posso però fare a meno di voltarmi e vederla sculettare sui suoi tacchi a spillo (non li avevo notati prima, strano, chissà perché!) in maniera irriverente. Roba da farti venire solo a guardarla. Guardo l’orologio. La lezione è cominciata da dieci minuti ormai. Affretto il passo e arrivo finalmente in università. Dopo essermi perso un paio di volte nei labirinti ancestrali dell’edificio trovo finalmente l’aula giusta. La apro ed entro.
Attimo di silenzio.
Richiudo la porta. Sbatte. Fa un rumore della madonna. Tutti si girano a guardarmi.
Attimo di panico.
-Ah signor Pascale è arrivato giusto in tempo per accumulare il consueto ritardo di un quarto d’ora. Stavamo giusto parlando dell’importanza avuta dal pensiero di Gelasio in età medievale. Non è che avrebbe mica voglia di finire l’esposizione? Inutile dire che qui si prende nota di ogni intervento.
Cristo santo!